婚 之 盟 

第七周  风雷雨电

婚 盟 中 的 冲 突 和 愤 怒

　　也许你早已发现，没有谁比伴侣更能剌激我们发怒。我们会接纳朋友与自己意见不同的行为，但同样的行为，若由伴侣做出来，却使我们大发烈怒，是什么使我们对伴侣这么易怒？我们该如何面对这种景况？

　　首先，我们需要牢记：冲突是婚盟中的一个正常部分。因为婚盟中的伴侣都是两个不同的个体，彼此有着不同的性格和期望，所以，冲突不过是叫我们不会忘记，是因彼此间有不同的价值观与表现。

　　虽则如此，彼此间的差异，不一定会演化而为冲突。我们可以和性格不同、行事手法有异的同事、朋友们共处，却不会觉得愤怒或产生冲突，因为他是他、我归我，彼此何干？不过，在婚盟中，双方每一个举动，都必然影响伴侣。就像金钱，若我花费多一点，伴侣自然没有那么多去使用。

　　因此那些会影响到伴侣的「不同」，才会导致冲突。无疑伴侣们在很多方面都是共享（如居住地方、金钱、食物等）、互相影响的，所以起冲突的范筹特别多。

冲突＝因差异而彼此受着影响

　　每个不同或冲突，不一定叫你感到愤怒。冲突并不等同愤怒。你约了伴侣在某处等候，过了卅分钟还未见踪影。若当天你有空闲，或是知道伴侣身体不佳；那么，你的心情只会是担忧。不过若你当时很匆忙，赶着要完成其它工作，那焦虑、愤怒的感觉就会随着时间而加剧。

　　其实在你感到愤怒之前，情绪已相当不安，所以，伴侣的行为只是导火线而已。若我们感到太累、紧张或兴奋时，就较为易怒。

　　冲突与情绪紧张，并不一定导致发怒，最重要的关键是我们如何理解伴侣行为背后的动机。若我们对自己说：

　  「他从来都不理我，也不重视我，所以认为迟多久也没有问题……」迟到这个行动若被理解为伴侣「不关心、不尊重」的明证，发怒就是理所当然。当然我们可以用另一种心态来等候伴侣，「他一向守时，今次一定是另有要事，或因交通挤塞才会迟到……」当我们把迟到看为一个独立的举动，不与伴侣对我们的感觉关连，那么我们发怒的可能性也降低。

愤怒＝冲突（因差异而被受影响）＋情绪（事前的心理状况）＋对事件的判断

　　一个人不能叫别人愤怒。他的行为可能导致冲突，却不一定演变为愤怒；直至那个伴侣受到冒犯及将感受与对该事件的解释连在一起时，愤怒才会出现。当然这并不是说发怒是那个愤怒者所引发的，愤怒是一种关系，不是单独一人的感受。愤怒是指出那段婚姻关系出现了问题的讯号。

冲突和愤怒之源

哪些是剌激伴侣的行为？

　　夫妻间大部分的愤怒与冲突都源于一些看似不重要或无关痛痒的日常事情。例如「为何你洗碗时不抹净炉具？」「你为什么四处乱放东西？」等等。

　　在美国一个全国性的调查中，史特思（Murray Straus）发现最容易和最多引发夫妇争吵的事情，竟是家居整洁的问题。那些显示不同价值观的行为，大多源于价值观上的不同：花时间去清洗厨房，或是用时间来休息？当然，这样的问题，远不如用了才算，或是喜欢计算后才购买东西的风格上而更为严重。

　　有些不同的价值观是非常明确易见，就像储蓄或是花费。这些明确的不同，反倒因其太过明显，而多被讨论和努力设法子适应。其实引发冲突连场的，多是那些因风格、价值观不同，而来得隐藏的期望和对事件的判断。

　　一个不爱好举办节目的妻子，绝不会为丈夫开生日会来庆祝。当生日时，她竟然只送上一张生日咭，结果，他当然怒不可遏和非常失望。「她一定是不欣赏我！」换了另一位丈夫，却可能不当什么一回事。

　　价值观的不同，很容易使伴侣以单一件事来作为整个婚姻生活的总结！「你应当……」的句子，就是伴侣价值观所在。「伴侣们该每晚吻一下作为晚安」，「伴侣们不应单独与单身的异性晚膳」等等。每一个人都有一份自己「应该」的清单。所以组长需要帮助组员明白，这只是他们自己价值观的一个反映，而不是不容争议的事实。当他们与其它夫妇比较那清单时，就会明白：当伴侣不同意这些「应该」时，不代表他／她不爱，不尊重对方，只是有不同的期望而已。

因不同生活模式而起冲突

　　我们又再一次返回生活模式的学习里──伴侣着重独特或是合一，共通或是不同。

　　没有两个人的生活方式是完全相同。那些「他只会埋首书堆（报纸里）……」「她只喜欢与朋友说长道短而不和我谈心底话」、「有时我只想做回真我，却对此感到罪疚」等的评论正表达了不同的生活模式。

　　生活模式的分歧，有时是相当难以解决。那个渴望合一的伴侣愈要多一点彼此分享时，那个坚持独特的伴侣就会愈退缩（结果就像坐在学行车里的两个婴孩，想挤在一起而又要保持平衡的一样困难）。当那个渴望合一的伴侣前进时，那个坚持独特的伴侣就会退缩，希望保持自己的平衡。不过当那独特者退缩时，合一者又再前进，结果是不断地前进后退的循环，使人感到挫败。

　　解决的方法是要他们确认彼此间的分歧，明白冲突的焦点不在「爱或恨」，而是其表达方式，因而不再纠缠不休。当然他们亦可能达致妥协，以致彼此间能尽量接近而又保持适当的距离。

从其它方面来的创伤和张力

　　婚盟中的伴侣并非只居于二人世界里，而是同时要面对其它方面来的创伤和张力。若创伤和压力沉重时，只要一点星火，便会触发冲突和怒气。

我们可以假设愤怒共有十点：

‧冲突（4点）：他／她把我的新运动衫与牛仔裤一起洗（褪色）。

‧张力（4点）（天气炎热，我非常疲倦，孩子们又正吵闹着。）

‧理解（2点）（我的配偶不明白我的期望，并且判断我。）

　＝ 愤怒（10点）

‧3点 ：他／她可能不注意地想尽可能一次过帮我洗衣服。

‧＋ 1点：他／她很想晚上有一个好的休息，因孩子明天要早起赶乘校车。

‧＋ 0点：他／她心思不太集中缘故。

　＝ 没有愤怒

　　从上述我们明白到，愤怒不一定由伴侣引发，在不断高涨的紧张情绪下，我们会把自己的困难投射在对方身上，并怪责伴侣。

　　有人说结婚的「好处」是可以怪责他人。一个妻子可以对饭后仍在看报纸的丈夫说：「怪不得我总是觉得很累，为什么没有人帮我收拾碗碟……若我要单独完成家务，怎能有精神应付公司里的工作……你根本不……」于是她在工作中所遇到的问题，就认为是因他而起，而她再不需承担责任。

　　怪责他人是人类悠久的传统。亚当面对着神的怪责时，把责任全推在夏娃身上：「你所赐与我同居的女人，她把那树上的果子给我，我就吃了。」（创三：12），言语间，他甚至暗示是神的错，才令他有今天的失败。

　　怪罪他人在婚姻中来得特别容易，因为伴侣并不完美，我们总可以找到一点事实来使自己相信那个指控。实在是夏娃将树上的果子给亚当吃──那个妻子事实上是需要丈夫协助处理家务，不是吗？

　　我们所面对的问题与伴侣的表现也许有点关连，不过，在指责中，我们却是把自己的责任完全清除了。夏娃是否强迫亚当吃了那个果子？指责他人，是逃避责任的行为，只不过在争论该由谁去承担责任，而不如何解决问题。

太关注伴侣

　　很奇怪，对伴侣太关注竟会成为冲突之源。当伴侣们要与我们商讨自己的问题和忧虑时，他当然是不肯定自己的出路和解决办法，不过他需要的，首先是聆听的耳朵。也许在这过程中，会使他更清楚自己的感受与事实的差距，或藉说出自己的忧虑来使压力减轻。

　　不过，当我们聆听时，很难只去做一个关注的聆听者，接受自己所爱的人要承受这样痛楚和混乱，或有人不公正地待他／她。当我们聆听时，自己的创伤感和紧张的情绪都加强，发怒的可能性亦加增了。两个情绪紧张的人聚在一起，向对方发怒是极可能的事。

以上所有的因素

　　有时，要去为婚姻中的冲突找原因，就好象剥洋一样，当你含着泪把上面的一层剥下来时，发现还有一层在那里，一层一层地剥，那个问题的核心在那里并不重要，每一层都是问题。夫妻间的冲突，亦是因多层的因素所致。

怎 样 面 对 愤 怒？

　　知道愤怒从何而来，是一个好的开始，但不足以帮助配偶们应付心底里的愤怒。管理自己的愤怒主要可以透过五个方式：发泄、退缩、延迟、重新理解和面对问题。前两个是不成熟和无益的，但却是最被人采纳的方式，而后三者则较能帮助伴侣们使愤怒化为成长的动力。

发泄

　　就像厨房中的抽气扇，能抽出油烟，却不能停止油烟的出现。发泄的重点是排出自己的情绪，包括呼叫，乱掷东西，沉默以此刺激伴侣的语言，甚至身体上的攻击。发泄，很多时会加强怒气。史特思（Straus）发现那些互相叫骂的伴侣，在叫骂后不单只不能减低自己的愤怒，反而加增了彼此间的仇视，最后甚至引发暴力。

　　「发泄」使人集中在自己愤怒的感觉上，而不是寻找背后导致冲突的原因。发泄集中在抽出油烟，而不是关上火炉。若丈夫对妻子迟到用「你根本是一个不负责任的人」来响应，接着下来的不可能是一个互相支持、坦诚的讨论，而只可能是集中在个人的攻击上。

　　圣经的作者对发泄有不少评论，认为发泄是愚笨的行为。「不轻易发怒的，大有聪明，性情暴躁的，大显愚妄。」（箴十四：17、29；传七：9）

　　发泄通常是因我们响应得太快，不曾想及自己的感受和我们想达致什么目标的一个表现。

　　当然很少人会这样想：「我想一些会很伤害伴侣的说话，并使他感到愤怒，以致能互相攻击，弄致彼此全身伤痕而不想去解决问题。」但发泄正是导致这样相似的后果。

　　愤怒是一个很自然的情绪反应，不应被轻忽。好象该隐，因神接纳亚伯的祭物而愤怒，他容让这怒气在心中积存，结果就杀了他的兄弟。圣经中有不少以发泄来面对怒气的例子，例如：打骂，至终却成为灾难（创四十九：5-7；出二：11-15；撒下十三章等），还有发泄引来麻烦的叙述（箴十四：17、29；传七：9）。耶稣更以辱骂弟兄者等同谋杀（太五：22）。那些以为言语不能杀人者，实在忽略了当我们把人当为对象、一个名词，不当他是一个人时，其实已杀了他。

　　以弗所书第四章廿六节强调「生气却不要犯罪，不可含怒到日落。」似乎是把生气与犯罪完全分作两回的事，但另一译本却清楚地地说明「你们若发脾气，不可因这脾气而犯罪；也不可生一整天的气。」（现代中文译本）生气是危险的事，是撒旦给我们的陷阱。若我们容让它停留在心中，就只会想到如何报复（弗四26-27）。所以怒气要被控制及局限它。

退缩

　　正因发泄明显地招来不少恶果，有些人就用极端的方式──退缩，来面对自己的愤怒。他们可能会从那使自己愤怒的处境中退避出去（情绪或是真的暂时可出去走走），只说些无关痛痒的事情。然而退缩的结果与发泄无异──不去面对那个真正的问题，好象从厨房中行出来，让油烟积聚那里算了。

　　若愤怒是因自己的紧张和婚姻以外的压力所致，退缩是一个良好的方法，不让伴侣或自己承受不必要的伤害；同时，当紧张的情绪过去后，对彼此的关系亦无任何不良后果。

　　不过，若那愤怒是因夫妻本身所致，退缩就使愤怒变成了隐藏的火山，到了下一次冲突时，就乘时爆发，一发不可收拾。

　　另一方面，退缩本身亦可能导致冲突加深。无论是否说出来，大部分的伴侣们都能感应对方的情绪（虽则不一定明白那些情绪代表着什么意思）。单单知道情绪，而不知其所以然，使伴侣深觉被伤害和愤怒，因为伴侣拒绝让自己进入对方的内心世界。而且，通常那个退缩者并不是忘却整个事件，而是在内心不断重演那受伤的感受和历程，结果是让那受伤的感觉不断滋长。

　　愤怒本身是一股强大的力量，用于建设，可以帮助伴侣改善其关系；用于坏的方面，就为魔鬼所乘，至终成为彼此的折磨。

　　耶稣不是在烈怒下清洁圣殿吗？他也不压制自己不快的感觉。衪不是以感觉为重心，相反衪与找换银钱商人的冲突才是重心。目的不在于赶他们出去，而是改变圣殿的用途。

延迟、重新理解和面对问题

　　组员本中已详细论述了这三个管理怒气的方法，所以不在这里覆述。细心阅读，尝试自行应用，以致能帮助组员经历和体验这些方法的功效。

　　这些技巧本身不是魔术，可以马上改变伴侣间的关系；更不是魔咒，对任何人都适用。可能对一些夫妇有效一点，对另一些只有较低效益，需要加以改变和适应。重点不在引介方法的效益高低，而是作为工具来帮助夫妇们改善其关系，令这些技巧是要去解决彼此间的冲突，而不是互相伤害或逃避对方。

教 案 建 议

（一）组前预备

1. 复印第七周工作纸1、2。

2. 用咭纸写下导致冲突与愤怒的原因。

3. 用咭纸写下五种管理怒气的方法。

4.把座位安排为半圆形。

5. 因第七、第八周要处理较为敏感的问题，需要多为组员们祷告。

（二）开始小组

藉活动建立气氛

1. 请一位组员站出来，然后请其它组员猜猜他的身上或手袋里有什么物品。

重温

1. 重温上周需要共同拍文件的四个层面。

2. 请一对夫妻分享他们最近主要讨论的话题。

引言

1. 读出以下这段话，并请组员响应：

　　「怪责他人是人类的传统。亚当面对着神的怪 责时，把责任全推在夏娃的身上，『你所赐与我同居的女人，她把那树上的果子给我，我就吃了』。」 （创三：12）。言语间，他甚至暗示是神的过错，才使他有今天的失败。怪罪他人在婚姻中来得特别容易，因为伴侣并不完美，我们总可以找到一点事实来使自己相信那个指控。实在是夏娃交树上的果子给亚当吃；那个妻子事实上是需要丈夫协助处理家务，不是吗？」

意见提供

请组员指出以下的夫妻可能出现的冲突：

1. 早起的志明与「夜猫」的洁玲。

2. 井井有条的汉生与无条理的丽丽。

3. 好辩的志豪与老是好人的凤英。

讨论

1. 去改变伴侣是否一件好事？

2. 以上这些夫妻能否把彼此间的不同变成共同生命的成长动力？

3. 你如何得知自己心底中的压力和紧张情绪正不断增加？

4. 你的伴侣可以从哪些讯号中得知你即将发怒？

个案研究

1. 指出不是我们的感受叫我们发怒，而是我们对事情 的判断。

2. 每个组员都分享他们对组员本第七周习作（L）的看 法，以致美玲不必对志伟发怒。

3. 若美玲怒不可遏，最后却发现志伟真的有可谅解的 理由，她该怎么办？

讲授

1. 在黑板上写下这个公式：

    愤怒＝冲突（因彼此的差异而被影响）＋情绪（事 前的心理状况）＋对事件的判断。然后简述这公式中的每一部分。

2. 展示写着冲突和愤怒来源的咭纸。请组员们解释。

伴侣各自分享

1. 派发第七周工作纸 1，请组员先自行默读一次，若 是同意，就在其上签署。

2. 接着对伴侣大声读出内容，然后交给对方。

意见调查

1. 派发第七周工作纸 2，请他们填写。

2. 逐一读出问题，并请组员举手示意同意与否。

3. 指出这个习作的功用是说明除了一些公认的价值观 外，有些事情只是个人的观点，并不是「对」和 「错」之分。

讲授

1. 展示写着五种管理怒气方法的咭纸，并逐一解释 不同方式的强弱之处。

实践

1. 请伴侣们分享他们在第六周工作纸 2 的响应。

2. 请伴侣们回想彼此间最近的一次冲突，并用组员本 第七周习作（Ｎ）的方法来处理。

前瞻

1. 让组员们响应这句说话：

「最重要的，不是夫妻间决定了什么，而是他们 如何达致那个决定。」

2. 说明下周讨论夫妻们如何能有效地作出决定。

第七周 风雷雨电 工作纸 1

题目：我容许你

向你的伴侣读出以下这段说话，签名后交给伴侣。

我容让你：

1. 用自己的方式来完成工作。

2. 不需要猜测我的心意。

3. 用与我不同的方式来表达关怀。

4. 有自己的风格和好。

5. 控制怎样用你的时间。

6. 可以不赞同我。

7. 有时会懒洋洋。

8. 可以间中有失忆的权利（特别是结婚周年，我的生日等）。

9. 成为一个人（独特的个体）。

第七周

                _____________________________（签名）

风雷雨电 工作纸 2 题目：生活应是……

在下面句子前，请用「ü」或「X」作答。根据你实际的生活方式，而不是你的梦想。

　　　 1. 我会随意花费廿元，不过若要用上千元买的东 西则会三思而后行。

　　　 2. 我喜欢买贵价但耐用的货品，而不喜减价货。 

　　　 3. 我不喜欢用信用咭，若我不够钱，我情愿储蓄 至足够才买。

　　　 4. 我喜欢旅行时，不依计划，而随意观光。

　　　 5. 我认为自己的伴侣必须与我共享余暇的时光。 

　　　 6. 我喜欢与陌生人一起。

　　　 7. 我喜欢把家务分配清楚，每人负责自己的部分。

　　　 8. 世界经济不好，太太一定要外来工作，否则贫 贱夫妻百事哀。

　　　 9. 我和伴侣的工作同等重要。

　　　 10. 我渴望伴侣无论在哪里都与我亲亲热热（即使 是公众场所）。

　　　 11. 孩子们也应该参与家中的决策。