神替我开了路，使我能和他谈话。他来到我家里时，我丈夫特别喜爱他。但他不久病了，在花 园里休养。丈夫要我去看望他，问他究竟害什么病。他对我说，他看见我脸上现出很明显的神 的同在，所以极盼望再见我的面。神就在此使我得以将属灵里面的道路指示他。神借着我这无 用的器皿，给他很多的恩典。当他回去的时候，已经成为另一个人了。

不住的祷告已经不知不觉地成了我的习惯。在我的里面，神的同在比我的自己还多。这一种感 觉是极有能力的、浸透似的、好像不能抵挡的。“爱”将我一切属己的自由，都夺去了。有时 候，却经历了枯干，感到失去神同在的痛苦。这痛苦比享受神同在时更锐利。当“爱”充满我 的时候，我忘记了一切的痛苦和烦恼，好像我从来没有痛苦过一般，也好像永远不会再有痛苦 了。失去神的同在时，我老是想，这一定是因为我犯了什么罪，所以心里非常难受。如果我早 知道这是属灵经历的必经之路，我就不至于这样难受了。因为我爱神的旨意极其坚强，所以处 凡事皆泰然。我祈祷的性质，是极爱神命令的，是绝对依赖神的。所以，无论是危险、雷电、 死亡、诸灵，都不能使我惧怕。这样的祷告，能使我不顾一切己的好处、己的名誉，因为一切 都被爱神的旨意吞灭了。

在家时，无论有什么东西被打碎，他们总是归罪于我。起先我说实话，告诉他们，东西不是我 打碎的，但是他们总以为我说谎，所以我后来就不说了。他们常将这些事告诉到家里来的客人。 即使我有机会和这些客人个别接触，也不将实情告诉他们。感谢神，我的心很安静地在我的里 面，一点不理他们说好说歹。我把世界对我的一切非难、一切意见，都置之度外。因我知道我 是无罪的，所以只思念神、亲近神。

有时候，因为我不忠心的缘故，为自己来辩白，反而觉得里外加增了新的十字架。但是我很羡 慕十字架；若没有十字架，我就最苦了。如果十字架离开我，我就想，怕是我错用了十字架。 也许是我不忠心的缘故，所以神将十字架挪去了。当十字架离开我的时候，我才知道十字架的 宝贵。哦，亲爱的十字架，我最忠实的朋友！我的“爱”，求祢随祢的意思来责打我，但求祢 不要让十字架离开我。当我羡慕十字架的心热烈的时候，它也就带著重量回来了。我真不知道 如何调和这两件事，因为一方面，我是很热诚地要十字架，另一方面，又需要面对那么多的困 难与痛苦来接受它。

神将十字架给人，是按着人的力量的。神常常给新的或意料之外的十字架。当我背负十字架的 时候，我的心就返到神里面去。在此想到，我所企望要得的东西，若得不著，反而比得著更有 益，因为得著会叫“自爱”的心长大。神若不夺去人所企望的东西，就永远不能有绝对向己死 的经历。“自爱”这件东西是最狡猾、最危险的；它能依附在任何东西上面。

对于施舍，我本是很起劲的。我对穷人非常地同情，极愿意供给他们一切的需用。每次看见别 人的缺乏，总是责备自己太奢侈，所以我就将我一切所有的，都拿出来帮助他们。就是桌上最 好的东西，也都分给他们。别人拒绝他们，所以他们都到我这里来了。哦，我的爱主！我所有 的，都是祢的，我不过是一个管家，应当将一切的东西，照着祢的旨意来布施。我也找到了一 个方法，就是在我施舍的时候，不被人知道，因我托一个人私下里替我做这件事。我又使少女 (特别是有姿色的)知道应该如何生活，不至被引诱而堕落。神也用着我，让我将她们从不正当 的生活中间救拔出来。我常常去看望病人，安慰他们，还替他们铺床。我自制药膏，敷他们的 伤。我甚至帮助埋葬他们的死人。我又出钱接济那些商人和工匠，使他们不至倒闭失业。对于 我同类的困苦，我的心极表同情。我知道自从我结婚之后到现在，主赐我所行的施舍，是少有 人能做得到的。

神的恩赐与己的爱混合在一起。为着要分开它们，神就让我经过很重的里面的试验。于是我就 开始经历一种无力承受的重担。从前，我对于敬虔的事总觉得又容易、又喜欢，但现在呢，我 虽爱它，却觉得自己对于所欢喜追求的事好像够不上、无力。我越爱它，就越觉得失败。啊， 我一直被我所不喜欢的东西胜过了。我的心与一切感觉上的快乐分开了(译者注：大概是灵和魂 分开的经历)。我做了事，好像没有做一般；如果我吃什么，好像天然的口味完全失去似的。 我的一只眼睛因害天花，受了很重的损伤，或许要失明。眼鼻之间常生疖子，非常疼痛，有时， 几乎整个头也肿了。睡也不能安枕；一点点声音就会使我感到痛苦，但他们还在我房间里大闹。 虽然痛苦，但这是我宝贝的时候，因为我能单独、无阻地亲近神。这时神能听我爱受苦的祷告。 我爱受苦的决心很大，身上的一切痛苦，还不够满足我，它们不过像杯水车薪，无济于事。哦， 钉死的救主呀！唯有祢才能使十字架有效地治死我的自己。让别人去享受快乐和荣耀，但我只 愿为基督受苦，与他联合。一切出于天然的都经过死。我的感觉、口味、意志，都死了，好让 我完全在他里面活著。

我告假到巴黎去诊治眼睛，但心里更想去见伯叨德先生。他有很深的属灵经历，也是古兰桥师 姑所介绍作我的顾问的。我先去与父亲话别，他特别向我表示父亲的爱，谁料这竟成为我们最 后一面呢？

巴黎再也不是我所怕的地方了。它的热闹反而使我更亲近神；它的声音反而加增我里面的祷告。

在离巴黎三十多里地的一个修道院里，我住了十天。那院里的住持对我非常友好。在那里我和 神的联合更觉深切了。

有一天早晨四点钟，刚醒过来的时候，里面有一种很强的印象说，父亲死了。虽然我的心很安 静，但因爱父亲的缘故，总不免难过，身体也顶虚弱。每天所遇见的烦恼虽然多，但是我的意 志降服在神的旨意之下，绝对和他联合。哦，我的神哪！我若有一个意志的话，这意志就是和 祢联合的，好像音乐会中演奏的两只笛，声调绝对和谐一般。这一种联合，使我得著绝对的平 安。虽然我意志的作用已经失去，但是我还是看见，在我所经过的各种情形中，不免有己的存 在。要在各样的环境里、一切的事情上，绝对没有己的倾向，绝对没有己的愿望，绝对失去自 己在神的里面，无论暂时也好、永远也好，一点不照己的作法，只照神看为好的而行，是要付 出何等的代价啊！有多少人在想，他们已经失去他们的意志了，而实际上还差得远呢！如果遇 见更严重的试炼时，他们就会看见己的意志还潜伏在那里。世界上有谁不是为自己呢？己的兴 趣、己的尊荣、己的富有、己的娱乐、己的便利、己的自由等等。你以为你已经失去这些了， 但是当这些东西从你身上被夺去的时候，你就会立刻看见你还是贴在这些东西上面呢！如果在 一代人中，有三个人能绝对向万物死，绝对向神活，这就要成为恩典中的奇迹了。

那天下午，我对修道院的住持说，我觉得父亲已经去世了。我连话也说不出来，因为我里面极 其难过，而外面又非常虚弱。不久，就有一人由丈夫那里差来，对我说，我父亲病了。但我说， 他已去世。我一点疑惑都没有，立刻差人到巴黎去雇车，我在路中等，这样好快一点去。晚间 九点就出发了。他们对我说，此行甚危险，因为既无婢女，又无熟人同去。住持也说，或许还 会有生命危险，况且道路崎岖，马车又不能行。我说，看望父亲是我的责任，不能顾自己的危 险。所以我就将自己交给神，和不认识的人同行，什么都不顾了。我身体极其虚弱，甚至坐都 坐不稳，但有时还得下车步行，因为路不平坦，车子不能行。

半夜的时候，我们经过一片森林，那地方是盗贼出没之处，没有人不害怕的。但我的心倾向神， 没有闲空去想到这些。哦，一个绝对倾向神的人，还有什么可怕和不愉快的事呢？

当我到父亲家时，因为天气太热，父亲已经埋葬了。全家都在那里悲哀服孝。我因在一天一夜 之内，行了一百八十里路，身体本来就弱，又没有吃什么，所以就病倒了。

早晨二点时，丈夫来到我的房间里，喊着说，女儿死了。啊！她是我独生的女儿，是十分可爱 的。她的灵性与身体，都蒙神极大的恩典，真是人见人爱。她极爱神，喜欢亲近神，常看见她 一个人对神祷告。当我祷告时，她就和我一同祷告。如果我没有带她一同祷告，她知道了，就 喊着说：“妈妈，你祷告了，我没祷告。”当她看见我的眼睛闭着时，就轻轻地说：“母亲， 你睡着了吗？”“不，我对着耶稣祷告呢！”她也就跪下来祷告了。她曾被她祖母打过几次， 因为她说，自己除了主耶稣之外，不要别人作她的丈夫。虽然挨打，但没法使她不说这个。她 很天真，能忍耐，能尽职，长得也很漂亮。她的父亲极宠爱她，但是我爱她的品性过于她的美 貌。她是我的安慰：她爱我的程度，正像我儿子反对我一样。她是因流血过多而死的。

现在留下的，只有一个叫我忧愁的儿子了。他也害病，几乎要死，但因著古兰侨师姑的祷告， 他好了。除神之外，古师姑是我唯一的安慰了。对于父亲和孩子的死，我也不十分哭。他们俩 都死在1672年的六月。十字架没有放松我，现在所经过的，只不过是影儿呢！自从我和主订了 婚约之后，我所求主作我的妆奁的，就是十字架、鞭打、逼迫、羞辱、卑微、无己和贫穷。这 些东西因他丰富的恩典和智慧，他都赐给我了。

有一天，里面和外面的十字架都特别地加重。我就进入内室，要发泄我的愁情。忽然我心里想 到了伯叨德先生，里面好像说：“我所受的苦也许他知道。”顶希奇，他本不大写信给我，也 是不容易写信给我的。但就在那一天，他写了一封信给我，讲到十字架的苦。哦，再也没有比 这更能安慰我的了！有时候，因为十字架太重的缘故，我就举目四望，看有没有人能给我一些 安慰。不要别的，只要有一句话，或一声同情的叹息，也就够安慰我，但总是没有。就是望着 天，也得不著什么。但是“爱”紧紧地扶持我，就让这些苦恼的光景自生自灭，不求助于其它 的安慰了。