我没有什么安息，除非安息在祢的旨意里。哦，我的神！无论如何难，我都要顺服祢的命令。 他们不住地留心我的言语和动作，为的是要找出我的错处。他们终日不住地责骂我；为着一件 事，说了又说，在婢仆面前羞辱我。多少次，我吃的饭是带著眼泪啊！假若我回答他们什么话， 他们就以为我真地犯了什么罪；如果我不说什么，他们又狠狠地骂个不休。若我知道了不说， 他们就认为我犯了罪；若说了，又认为我捏造。有时一连几天，他们连片刻的休息都不给我。 有时候，婢女说我装病，想休息。但是我一言不答。神的爱充满我，不让我为自己辩什么。有 时候我自己说：“如果有一个人能够让我诉说我心中的事，将是何等的释放啊！”但是主不许 可。

偶尔会连著几天没有遇见外面的十字架，但在我里面就产生一种难受与刑罚感，比最大的试炼 还苦。这才叫我懂得脱来赛所说的“让我受苦，或让我死”的那句话了。没有十字架的时候， 心里顶苦，就渴慕它回来。但是它一回来，又重、又奇，几乎无法承当。

我虽极爱父亲，父亲也很爱我，但我所受的一切苦楚永不向他吐露一句。可是有一位爱我 的亲戚却将我的苦楚告诉了父亲，所以不久后我去父亲那里时，他就严厉地责备我，为何 不为着受苦说话。我就回答说：“如果我将丈夫的话说出来，不仅多事，我也得不著什么 好处。你们不知道，我也就不该让你们知道，叫你们看出丈夫的不好。多说，就多起争辩； 安静，倒能使争辩止息。”父亲转而说，我应当照神的引导行事，就不再说别的了。

婆家人总是对我说我父亲的坏话，说我亲戚的坏话，说我所敬重的所有人的坏话。我觉得这是 我受不了的，就不得不回答他们。但是我觉得错了，因为我的回答反而激动他们的怒气。

他们无论怎样说话来反对我，在我里面的“爱”总是不许我为着自己说什么。我从不对丈夫提 及婆婆与使女是如何待我的，除了第一年。那时还没有够多的神的力量来忍受这个。丈夫和婆 婆都是易受刺激的，所以他们常常争吵。他们都向我诉说，但我从不把他们的话告诉那一边。 在这种情形之下，按人情来说，我很可以利用这些机会，但我从来没有帮助谁怨恨谁。我不住 地使他们和好，总是对两边替他们说好话，常使他们和睦。我也明明知道他们若和睦、联合在 一起的时候，我就得出代价了。因为他们一和睦，立刻就会联合一起来攻击我了。

如果我能有单独祷告的自由，一切的十字架也就算不得什么了。但是我非在他们面前不可，非 服从他们不可。丈夫老是看他的表，如果我独自在那里有半小时或一小时之久，他就要生气， 因他不许我有时间祷告。有时候我对他说，“总要给我一些时候消消遣。”他肯给我别的消遣， 但不肯将祈祷作我的消遣。因为缺乏经验，我吃了许多的苦。许多次受苦，都是因为我给他们 机会的缘故。我岂不应当把我被他们辖制看作是出于神的旨意吗？不应该在这环境里满意吗？ 不该利用这机会来祈祷吗？但是我老是盼望另有一个时间和地方来祷告，以致丈夫不喜悦。起 初总是胜不过来，后来才知道在我的里面(心里的殿)祷告神，也就不必出去另寻祷告的时间和 地方了。

后来我们去到乡间，我在那里又犯了一些过失，就是我太倾向里面的吸引，失去了节制。我想， 现在总可以尽量地行我所喜欢的事了，因为丈夫忙于建造房子。他一直忙著和工人说话，但我 一离开他，他就不高兴。所以我就在墙角坐着，手里做一点女红。但是因为里面的吸引力，我 就不能做什么，手上的针线活常常跌落在地上。这样有时候连续数小时，眼睛不能睁开，也不 知道里面究竟经过些什么情形。但我无所爱慕，也无所惧怕；随处找得到我的中心，因无处不 见神。

那时我们还没有建造礼拜堂，别的礼拜堂都很远。若没有丈夫的许可，我就不能去。除礼拜天 或假期之外，他总不愿意我去礼拜堂祈祷。早晨若要去祈祷，不能坐车，只得步行，来去约有 五六里远。那时我身体又虚弱，但是神常向我行奇事。我早晨去祷告时，丈夫总是睡着，一直 等我回来才醒。我出去的时候常是黑云密布，和我同去的使女常对我说：“别去了吧！恐怕要 下大雨。”我就回答说：“神会助我们。”我总是到了礼拜堂，并没有淋湿，但在堂内就看见 外面下大雨；当我回来时，雨就停了；一到家，雨又下大了。

我里面常有一种强力，要我去祷告。使女就对我说：“主母，你会空跑一趟，必定没有礼拜。” 但是我满有信心，一到那里就看见他们预备开始了。当我心里想要知道古兰桥师姑的消息或想 写信给她的时候，常在我里面有一种要我到大门口去的倾向。果然我一到门口，就看见邮差手 持她给我的信。若非如此，她的信就永不能落在我的手中。

有一天，他们以为我去看望父亲，但我却到古兰桥师姑那里去。后来被他们知道了，我就 经历了许多不能言喻的十字架。他们向我所发的暴怒真是不可思议。我就是要写一封信给 她(古兰桥)，也非常之难。因为我很恨恶说谎，所以我禁止仆人说谎。婆婆和丈夫常常辱 骂古兰桥师姑，但心里却实在是敬重她的。 现在最使我伤心的，就是他们唆使我的儿子 来反对我、藐视我。看他的光景，真叫我心里作痛。当我在房里和朋友谈话时，他们就差 他来私下探听。他听了之后，就去告诉他们。他以为这样做，能使他们喜欢他，就造出好 多假话来。我因失去这个儿子，心里十分难受。如果我找出他说了谎，他就说：“祖母说 你更会说谎。”但我回答说：“所以我知道这是一件最坏的事，不愿意你也说谎。”他常 说很没礼貌的话，也知道婆婆和丈夫对我的情形，所以他们不在跟前时，如果我找出他的 错来，他就说，因他们不在，我要作主母了。他说这话时，完全是犯上侮辱的态度。但是 他们都喜欢他如此。有一天他到我父亲那里去，也照样说我的坏话。但是这一次他得不到 赞赏，反而叫我父亲难过得流泪。他老人家就来到我家，盼望改正这孩子的脾气。他们答 应改正他，但从来没有实行过。我心里忧伤惧怕：这样的家庭教育，将如何结局？我将这 事告诉古兰桥师姑，她说：“你既无法矫正他，就该将这事放在主面前，让主来作。或许 神要借这孩子作你的十字架。”

还有一个重的十字架，就是服侍丈夫。我若不在他跟前，他就烦恼；若在他跟前，他又不快乐。 我做什么事，他都不喜欢。当他心里高兴时，我拿一点他所喜欢的什么东西给他，婆婆就从我 手中夺去，自己拿去给他。这就叫他十分感谢婆婆，而向我发怒，觉得我是一个不会使他喜欢 的人。我也就静默地忍受。我用尽了方法使婆婆高兴，但永远不可能成功。哦，我的神哪！如 果我的生命不是为祢，这是何等的苦恼愁闷呢！但是祢已经使这一切变作甘甜了。