有一天，她替我理发。她一面很粗暴地拉我，一面说些侮辱我的话。我就说：“我现在对你说 话，并不是为我自己，因我并不觉得什么痛苦；只是为了你好，我才告诉你。万一别人看见你 的行为，必定于你有损。况且我是你的主母，你这样待我，必定是神所不喜悦的。”她听了这 话，就立刻跑出去，好像疯子一般。她跑到我丈夫跟前，说她要走了，一是因为她受不了我的 虐待，二是我见她服事他(丈夫)而怀恨在心。我的丈夫听了大怒，气势汹汹地跑来，好像狮子 一般。我想他肯定要打我，我就安安静静等候着他的杖。我想他非毒打我一顿不可，所以我就 紧紧地亲近神，使我一点感不到什么疼痛。可是他虽举起了他的杖，却没有往我身上打下来， 因为他是明理的人。他将杖向我一掷，杖就跌落在我的脚边，却没有伤着我。他说了几句狠狠 的话，就走了。我退回到主里面，得到了很深的安静。为着□的爱，我乐意受一切的苦。

但是，他一见那使女进来了，就又大发雷霆。我只靠近神。□若许可，任何的苦我都预备忍受。 丈夫就命令我向她认罪。我立刻就认了，这才使他息怒。后来，我回到自己的房间，那时神就 指示我，要我送一些礼物给这使女，我就照样做了。我觉得这事真希奇，但还是不能改变她的 铁石心肠。她在许多人面前说我的坏话，却反而使人轻看她而尊敬我。有几次她跑到街上去大 声喊着说：“我的主母太使我难受了。”后来许多人围着问：“你的主母究竟如何恶待你？” 她回答说：“她一天到晚不和我说一句话。”这些人就笑着说：“那她并没有怎么恶待你啊！”

有时候，因为我敬神，我丈夫就会幽默地说：“你爱神这么多，我怕你不爱我了。”但是我尽 力在凡事上讨他的喜悦。神使我的心非常纯洁，就是一点坏的思想也没有。有时丈夫对我说： “我们看得很清楚，你从未失去过神的同在。”

世界看见我脱离了它，也就来逼迫我，嘲笑我，视我为它的消遣品，也是它剧中的一名丑角。 像我这样一个未满二十岁的女子，要和世界争战而得胜，谈何容易！婆婆与世界联合起来，责 备我不做事。岂知她心中是非常恨恶我做事的！我好似一个孤单的失丧者，极少和人来往。加 拉太书二章20节所说的：“我已经与基督同钉十字架。现在活著的，不再是我，乃是基督在我 里面活著；并且我如今在肉身活著，是因信神的儿子而活。□是爱我，为我舍己”正是我现在 的经历。神的心成了我的心；□的生命成了我的生命。□的运行满有能力、甘甜和奥秘，我实 在没法倾吐出来。当我因事往乡间去的时候，所经历的都是不可言喻的交通！

我对于祷告是多多益善。四点钟就起来祷告。我所去的礼拜堂很远，马车也到不了，因为必须 经过高山峻岭。但这一切都算不得什么，因我渴慕遇见神。神也真恩待我，将□的自己赐给这 不堪的我，有时也向我行很明显的神迹。有的人因为看见我的生活和别的女人太不相同，就以 为我是一个傻子。有时候他们说：“她是怎么一回事呢？有神经病吧？但又不怎么明显。”因 为我在人中间，总不能说什么。我只和我的主交通，其余的事都不理会了。

我前面所提起的那位属灵人，介绍我认识了一位古兰桥师姑。她是本奈丁修道院里的住持，是 一位神所大用的使女，对我帮助很多。

我的丈夫、婆婆和神甫(听忏悔之神甫)都命令我停止祷告，也不要学习敬虔，但是我不能。我 虽身在人中间，主却很有能力地抓住我的心(在里面的谈话和外面绝对不同)。我用尽了方法使 □不表现出来，可是这位伟大的主却要彰显自己，就是从我的脸上，人们也能看得出来。这就 使丈夫很难受。我曾想法使自己不被注意，但是也做不到，因为里面交通密切，我连吃什么都 不知道了。

我常常害病，生活也没有什么趣味，但是我唯一的安慰，就是学习祷告及同古兰桥师姑谈 话。我的神甫挑唆我的丈夫和婆婆，阻止我祷告。他们从早到晚一直看守著我，我也不敢 离开婆婆的房间或是丈夫的床边。当他们打牌的时候，我的脸若稍微一转，向著火炉，他 们就注意我是否照常工作，还是闭着眼睛祷告。倘若我闭了眼睛，他们就立刻向我发怒， 吼骂几个小时。丈夫若要出门去，就禁止我，不许我在他出去的时候祷告。有时候，他刚 一出去就回来，要看我是否又在那里祷告。如果是的话，他又要发怒了。

在我的里面，神很热切地吸引我去与□交通；但在外面，又没有这种自由。这真是再苦也没有 了。但是，哦，我的神哪！他们一起来反对我，禁止我爱祢，其实反而使我更爱祢。他们用尽 各种手段，要停止我与祢的交通，但是祢却吸引我到一种不可言喻的安静里。他们越用力要分 开祢和我，祢使我和祢的联合就越紧密。爱的火焰已经烧著，且越烧越旺，一切想使它熄灭的 东西，都不过助它烧得更旺而已！

有时侯，为了顺服丈夫的缘故，我就和他一同玩玩纸牌。可是我的主吸引我的力量，胜过我在 礼拜堂里的时候。在我内心燃烧著的爱火，几乎叫我不能包容。人们所谓的“热恋”，也不及 这爱火猛烈。这火是越热越安静，越要灭它，它越有力量。所以祈祷的灵，因著他们的禁止， 反而增加。我爱人，并不想得人的爱。这爱不是出于我的头脑，乃是出于我的内心深处。我从 来不盼望得什么报酬、恩赐和恩典。我的主是我唯一的报酬，唯一的“心爱”。我甚至一切属 主的东西都不想，什么都不知道，只知道“爱”与“受苦”。哦，愚人所学得的，反而胜过博 士们所学得的，因为我所学的，是钉十字架的基督，使我爱□的十字架。我这一切的经历，都 是在意志里的。意念与悟性是被吸引，而和意志联合才得著享受。我真不知道怎么说才好，因 我从来没有读过、也没有听过这种经历。我很怕这是一种迷惑，是错的，因我不知道神在人里 面是怎样运行。我所读的只有<法兰西斯传>、<甘彼斯传>、<属灵的争战>，还有<圣经>。至于 那些描写里面属灵情形的书籍，我从来没有见过。

一切的娱乐对于我都是淡而无味的。我奇怪我怎么能喜好这些东西呢？虽然我有时对神不 忠心，可是除神之外，我找不出还有别的可娱乐的东西。那些殉道者就是为基督舍命的人 我一点也不稀罕。我想，他们最快乐，必定为着“为基督受苦”的权利而矜夸。我真是宝 贝这十字架，因此我最大的难处，就是缺乏十字架。我的心渴慕它！

我爱慕十字架的心，一天比一天增加。虽然到后来，不像从前那么有感觉上的喜乐，但是爱它 (十字架)的心还是一样(注：她爱十字架虽然不如从前有感觉上的喜乐，但是她爱十字架的心从 未减少一点)。它(十字架)按着我里面改变的情形，也改变了对付我的方式，加增了它的份量。 真的，它永远是我忠实的朋友。我渴慕十字架的心甚切，所以我尽力使自己尝到各种十字架的 最严酷的滋味。但这不过叫我更愿意受苦。哦，唯有神能够预备合适的十字架给那些跟随主受 苦的人和效法主死的人！我爱祷告的心越加增，我愿意受苦的心也就越强。于是，从四面八方 来的十字架的重量如雷电似地击打在我的身上。

用心的祷告有一种奇妙的效能，能使人产生强有力的信心。有了这信心，对于依赖□、信靠□、 爱□的旨意和□一切的安排，都有绝对的信仰。起初我是胆怯的，现在什么都不怕了。在这种 光景中，我就觉得马太福音十一章30节的话的实在了：“我的轭是容易的，我的担子是轻省的。”

自从我将自己完全奉献给神、让□支配一切之后，我在□面前就有一个秘密的心愿。就是无论 怎么样，我都问神说：“有没有什么东西是祢命令我而我还不愿意献上的呢？哦，如果有，就 不让我过去。”在我心里，十字架与谦卑已竭尽它们的能事了，但这并不能使我退缩。我已经 将自己献上，好像一个自愿的牺牲。我的主也收纳了我的奉献，因为□用属天的安排，不住地 给我机会来试炼我。

我差不多不能听人谈到神，一听见，总是喜乐非常(译者注：这是罗马书一章25节的经历。主的 名不闻则已，一听见心里就要充满不可言喻的喜乐，口里也自然地像保罗一般发出感谢的话了)。 有一件事叫我非常奇怪，就是我不能作出声的祷告。只要我一开口，神的爱就强有力地抓住我， 我就被一种深沉的宁静与不可言喻的平安所包围。我再次尝试，仍然无用。神使我在里面有一 种不发声而不住的祷告，就好像是基督自己在我里面祷告一般。这是圣灵用神的话来替我们祷 告；这种祷告是善良、纯全，合乎神的旨意的(罗8:26-27)。

家庭的十字架一直继续着。他们不许我去看古兰桥师姑，也不许我写信给她。他们特别反对我 事奉神、行圣礼。现在所留下的娱乐，只有探望贫苦的病人和替他们做一些最下等的劳役了。

现在我祈祷的时间，反而成为我极度的痛苦。虽然我勉强自己去祷告，但我一点安慰都没有。 若是不祷告，又觉得渴慕著它。我受的真是说不出的苦。我想办法来减轻这种苦痛，或不注意 它，但都没有用。我的干枯和空虚一直在加增。从前带领我进步如急流的生命能力，现在不知 到哪里去了。我的情欲(未曾根本治死的东西)又活了。这就使我有新的争战，因我又回头到虚 浮的自恃和自爱里去了。当我充满神的爱的时候，骄傲和虚荣的倾向，好像已经被完全治死了， 但是现在它们又抬头了。所以我就有更严重的对付。我常为我脸面美貌的缘故悲哀，不住地求 神使我容貌变丑，除去这个障碍。我真愿意耳聋、眼瞎、口哑，好使我爱神的心不转移。

我在我们所行的路途上，好像将残的灯发出新的亮光。啊！我路上的陷坑是何等多啊！我因著 不儆醒的缘故，甚至犯了不少不忠的罪。但是，哦，主！祢对付这些是何等严厉！我就是有一 眼的斜视，祢也定罪。为着这些过犯，我流了不知多少眼泪。这本不是我心所愿，是因软弱所 致！虽然我是该受谴责的，但祢却常常使我感到祢向我所赐的爱。

哦，罪人哪！你有什么理由埋怨你的神呢？你若犯罪，当怪你自己。你若远离神，就是反抗□； 你若回头，□是何等愿意收留你啊！

我到巴黎去的时候，那些修道士看见我这样年轻，就觉得很希奇。那些听说过我里面情形的人， 都说神赐这么大的恩典给我，我该何等地感谢才够呢！如果我真知道自己的情形的话，也必惊 奇。我若再不忠心的话，就要成为最忘恩的人了。有人对我说，他们从来没有听说过一个女子， 像我那样被神吸引得如此紧密，也没有看见过有这样清洁的良心的。哦，我的神哪！我知道我 所以能够如此，都是因为祢不住地看顾我！我深深地相信先知的话：“若不是耶和华看守城池， 看守的人就枉然儆醒”(诗127:1)。哦，我的爱！祢是我忠心的看守者。祢保守了我的心，使仇 敌无法侵入，使我一点过犯都没有，阻止了一切要犯的过错。但是，亲爱的主，如果祢一不看 顾，稍微让我一下，我就是何等地软弱呢！仇敌胜过我是何等容易啊！哦，让别人的得胜归功 于他们的忠心；至于我，我要永远归功于父亲的看顾。哦，我亲爱的拯救主，我一切都欠祢， 永作祢的债户。这给我无限的喜乐。

在巴黎的时候，我又有一次放松了自己，原因是为着太忙，里面觉得又枯干又痛苦。主的手向 我隐藏，亲爱的主也不见了。我又跌到过犯里去了，里面总觉得，我的颈项太赤露一点，虽然 还没有别人那样赤露。为着我疏忽的缘故，我痛哭流泪，心里忧伤。我寻找我心所爱的，却找 不到。我四处地问□的信息，但是没有一人能告诉我。我就喊着说：“我心所最爱的啊，祢若 是亲近我，这些灾祸就不会临到我。求祢告诉我，祢在何处喂羊？晌午祢在何处使羊安息？” 我就是这样地问□。其实，一切都是静默无声的。因为我不能说话，我的心说话，无需用声音， 却是我的“爱”所懂得的。哦！这是神圣的言语，唯有经历过的人才能懂得。请不要以为这是 废话，是幻想。断乎不是！这是道在人的深处安静地表现□的自己。□说话永不止息，□运行 也永不止息。如果人们有过一次尝到主的运行，绝对顺服□的引导，他们就会充满爱慕和敬畏 主的心。

我看见我的纯洁几乎被作买卖的人玷污了。所以我急着办完我的事，就离开巴黎，到乡间去。 我因过犯所受的痛苦，真是无法表达。这痛苦好像不是出于意识的，也不是什么特殊的情感的， 乃是一种毁灭的火不住地在里面烧，直等到洁净为止。这火使我的心失去爱主的同在。在这种 情形之下，我不能亲近□，同时又不能在□之外得著什么安息。我真不知道怎样行才好，好像 那只飞出方舟的鸽子，到处寻找，却找不到一块立足之地，只得再回到方舟，可是方舟的窗子 关了，只能绕着飞行，不得安息。

有一天我到公园里去散步，因为虚荣心发作，又在那里出风头。哦！我的主，祢就用奇妙的方 法，使我认识我的肉体。祢并不谴责我，还是让我去有份于这娱乐；可是祢紧紧地握住我，叫 我看见我的过犯和祢的不喜悦。后来我被邀请去参加圣哥劳的宴会，我又因为软弱，就去了。 虽然所有的节目都很庄严、悦目，别人都觉得顶快乐，但是我却充满了苦味。在那里，我不能 享受什么，反而特别难受，甚至在我的脸上表露出来了。哦，为此我流了多少眼泪！我“爱” 的同在离开我有三个多月之久。我所见的不过是一位发怒的神。

这一次经历，和那次与丈夫一同到叨兰旅途上的经历，都像将要被宰杀的牛马一般。在未杀之 前，人用红花绿草将它们装饰得极其美丽，在城中招摇。岂不知这是它们最末了的荣光。我也 就在不久之后染上了天花，毁坏了面容。

有一天，我和一个仆人到礼拜堂去，过桥时，遇见一个穷人。我就往前去，想施舍一些钱给他。 他谢谢我，不受，却对我讲了一些奇妙的属神的话。他将我的整个内心剖析给我看，说我爱神、 肯施舍，但指出我太爱自己的美貌以及我其它一切的过犯。他又说，主要我绝对圣洁，达到最 高的完美。他说的时候，我的心十分赞成，我很安静地、尊敬地听着。他的话如同利剑一样刺 入我的心。我一到礼拜堂，就昏倒在地，但从此之后再也没有见过那人。