在巴黎的时候，我一次也没有见过我的未婚夫。直到结婚前三天，我们才会面。自我订婚后， 许多人议论说，要知道神的旨意。哦，神哪！我爱祢的旨意；祢肯宽容我，祢的慈爱何等广大！ 祢允许我自由勇敢地来到祢面前，和祢交通，好像知己朋友一般！

对于我们的结婚，全村的人，除我之外，没有一个不喜乐的。我呢，不会吃又不会笑，心 里沉闷得很，也不知道什么缘故。但是，这是神给我预尝我所要遇见的。那时，我的思想 里充满了从前要做修女的念头。那些到我面前来恭喜祝贺的人，都因我痛哭的缘故而嘲笑 我。我回答说，我本盼望做修女的，为什么结了婚呢？降临到我身上的是什么命运呢？我 一进我丈夫的家，就看到它要成为我哀哭的场所了。他们家庭的生活，和我娘家的绝对不 同。我的婆婆是一个寡妇，她不管别的，只是爱钱如命；而我娘家的生活，却是很优越富 裕的。

我结婚的时候不过十五岁多一点，后来使我更惊奇的，就是我在娘家所学习的一切风度，都用 不上了。因为在娘家的时候，无论说话行事，都有上流社会人的风度；而在婆家，我是他们所 不齿的人。他们总是反对我，找我的错处。如果我要讲德性，他们就争辩。他们使我感到羞辱， 使我闭口不言。他们从早到晚一直辱骂我。婆婆有意在凡事上反对我。为了要使我更难受，就 要我做最下贱的活。她所做的一切，目的就是刺激我。她还唆使她的儿子照样待我。他们将那 些最下等的人抬高在我之上。我的母亲是很要面子的，她若知道了，必难忍受。所以我没有将 我的事情告诉她。但是别人告诉了她，她就责备我，说我不知道保守自己的家门，好像我是无 灵性的人一样。我虽然不敢告诉母亲我实际的情形，可是我心里的愁闷和痛苦，几乎叫我宁愿 去死。有一件特别叫他们发怒的事，是我记念到那些以前向我求婚的人的可爱、文雅，和他们 大不相同。这一切都使我的情形更加悲惨，担子更加沉重。婆婆常因我的家庭责骂我，不住地 说我父母的坏话。我也不常回娘家；若是去了，回来后，我就要听他们骂出更苦毒的话了。

我的母亲也埋怨我，说我不常回去看她，不爱她。她说，出嫁的女儿，好像泼出去的水，责怪 我太爱夫家了。哦，神哪！我受两面的磨难！我的丈夫硬要我一天到晚呆在婆婆的房间里，绝 不许我回自己的房间去，以致我连片刻的休息时间都没有。婆婆在每一个人面前说我的坏话， 使他们恨恶我，并且在很文雅的人面前用最粗俗的方式侮辱我。但是，她却并没有得著她所盼 望的结果，因为客人看见我这么忍耐，反而更看重我。为着要加重我的痛苦，他们就差一个使 女和我在一起，她是绝对听他们的话的。她待我好像管理员待她的下属一般，用奇怪的方法恶 待我。多半情况我都是逆来顺受。但是有时候我回答得稍微急了一点，就要变成我的十字架， 我就要受又长又严厉的辱骂了。如果我出外一次的话，那些跟着我的人，就会将我在外面所做 的每一件事都报告上去。因此，我吃的是愁苦的饭，喝的是眼泪的杯了。在吃饭的时候，他们 常常使我非常难堪，同时我又不能不流泪，于是我就有双重的难处：一是因为受不了他们的冷 嘲热讽，二是因为我又禁不住掉泪。我心里的痛苦，既没有人可以给我申诉，又没有人能安慰 我、帮助我，使我能忍受得住。当我稍微在母亲面前吐露一点意思的时候，我就得预备背新的 十字架了。所以我索性定规，什么苦难都不告诉人。我的丈夫其实是很爱我的；他所以苦待我， 并非他天性那样残酷，而实在是因为他的脾气急躁，加上婆婆的挑唆和刺激，就有不能约束的 冲动了。

这些沉重的十字架，倒使我回头倾向神。我为着自己已往所犯的罪，甚觉痛心。真是赞美神！ 自从我结婚之后，我没有故意犯过一次罪。现在我什么小说都不看了，无益的书一概丢弃了。 这些东西不过是欺人、使人堕落的工具。我重新在神面前学习祷告，并且努力追求，再也不得 罪神。我就觉得神的爱慢慢地充满了我的心，将其余的东西驱逐出去了。可是我还有最难堪的 虚荣和高傲的心，这就是我身上最使我忧伤、最难除掉的罪。

我的十字架一天天加重。我的婆婆不论在公开场合，还是在私下，总是以恶言恶语论断我。不 仅如此，只要我稍有一些差错，哪怕是最小的事，她都要大发雷霆。我们生活在一起，从无一 次能够维持两礼拜的相安。

本来有很活泼天性的我，现在被磨炼到像一只被剪羊毛时的羊羔一般。他们的年龄比我大(丈 夫比我大二十二岁)，他们有那样待我的资格，我却没有一点办法来规劝他们。我无论说什么， 他们总是反对，我真不知道该怎么办。有一天，只有我一个人在家。我因为太忧伤、失望的缘 故，想要割去自己的舌头，这样就可以不至于以言语激动他们了。但是，神哪！祢指出了我的 愚昧，并且禁止了我。

我婚后的日子，简直是奴隶的生活，连一点自由都没有。我丈夫常患风痛病，这病给了我不少 的十字架。这病一年要发二次，每次总需六个礼拜。发的时候很厉害，不但不能出房门，连起 床都不能。我虽然年轻，但是很当心地看护他。他有一个缺点，就是他一听见人说我坏话，就 要大发脾气。然而他还是一位有理性的人，也实在是爱我的。我害病的时候，他为我有难以慰 藉的焦急。这真是神恩待我。假若没有婆婆和那位使女的话，我婚后的生活或许是快乐的，因 为多半的男人大概总有些脾气。忍耐地接受，该是女人的责任不该还嘴，以免激动他们的怒气。

婚后第一年，因我不会正确对待自己所受的痛苦，所以它们于我毫无益处。有的时候，为了要 得到婆婆和丈夫的原谅，我也说谎；有的时候，我也会发脾气。......哦，我的神哪！祢开了 我的眼睛，叫我看见，我在祢里面所受的苦，决不是徒然的。但是，照人的看法，谁能知道呢！ 后来我清清楚楚地看见，并且也很喜乐地知道，这一种无缘无故的受苦，是需要的。如果我在 这里被人称赞像我在娘家时一样的话，我的骄傲就要增长到不可估量的程度了。我有一种女人 的通病，就是听不得任何别的女人受称赞尽管连我自己也挑不出她的毛病。

当我快生第一个孩子时，他们就特别看顾我，所以我的十字架也减轻了。实在说来，那时候我 害病，身体最虚弱，这一种情形也够叫最不关心的人发生怜悯。他们盼望有人能继承他们的产 业，所以望子之心非常迫切。他们很怕我要伤害自己。我热度发得很高，使我的身体大受亏损， 甚至连在床上转身的力气都没有。后来身体稍微恢复了一些，可是乳房上长了一个疖子，烂了 两个洞，叫我疼痛难当。我又常常患很剧烈的头痛病。但是这些肉体上的痛苦，与家庭给我的 精神痛苦比起来，正好像鸿毛之比泰山了。

那些疾病虽然都能致死，但是我一点也不怕，因为我极其厌世。

因著害病，反而使我长得更美丽，虚荣心也跟着长大。我喜欢人恭维我。在街上时，因为受虚 荣心的驱使，我会将面罩除去，手套脱下，为了要使人看见我的美丽。这真是再愚蠢也没有了！ 虽然回家后，我为自己这样地失败，哭得很伤心，但是下次机会一来，我又会照样失败。

有一次，我的丈夫受了亏损(译者注：大概是物质上的损失)，又叫我背了不少意想不到的十字 架。并不是我舍不得所损失的，而是因为我又成了他们嘲笑的箭靶子。如果我要述说我所受的 苦，就得另写一本书了。

若不是你属灵的指导者吩咐我写这本自传，我对于他们待我的一切，是绝对会闭口不言的。

现在我的发式很合度(不作时髦的装饰)，也不擦什么脂粉。为了要克制虚荣心，所以很少去照 镜子。所读的书只限于属灵的书籍，例如多马甘佩斯(Thomasa’Kempis)传，法兰西斯传等。当 使女替我梳头的时候，我就对着她们高声朗读。我不让虚荣心再有机会起来，所以就任凭她们 怎样梳，我也不管。哦，多少时候，我上礼拜堂去，并不是去敬拜神，乃是为着出风头。有的 女人因为妒忌我，就说我擦了脂粉，并且告诉教父，他就过来责备我。其实我是无辜的。有时， 我说话自我表扬，抬高自己，贬低别人。但是每一次犯了这种过错之后，心里总是自责。后来， 这类毛病就渐渐地减少了。我很严厉地借着自审来克制自己，将所有的过错，一一都写出来， 每礼拜比较一次，看我有否进步。因为我依靠自己的努力，深想改良这“自己”，结果却是“立 志为善由得我，只是行出来由不得我。”

有一次，我的丈夫出外很久，我在家的十字架和苦楚也实在太大，我就立意要往我丈夫那里去。 我的婆婆极力地反对，不许我去。但是这一次，我的父亲出面干涉了这件事，她只得让我去。我 到了丈夫那里，就看出他因为困苦和烦恼，人改变了好多。他觉得他的事业办不了，又不能自由 办，所以他隐居在浪葵味旅馆里，觉得还不如死了好。那旅馆的主母，待我非常好。起初的时候， 因为我这样彰明昭著地来找他，他很怕不能再隐藏下去，所以发脾气，要我回去。但是因为爱和 长久分离的缘故，他渐渐地温柔下来，让我留下，和他同住了八天。在这八天之内，他不许我出 房门一步，一直等到第九天，他才允许我和他到花园去散散步。

我在这旅馆里所得到的良好待遇是述说不尽的。差不多每一个当差的都尽心服事我、赞扬我，想 办法使我快乐。照外表看起来，这种境遇是再好也没有了，可是我的丈夫却是愁眉不展，终日忧 闷，以致我仍不断地背负十字架。有时候他甚至威吓我，要把我吃的饭摔到窗外去，但我陪着笑 脸说：“我的胃口很好，你要害我吗？”这就使他不禁发笑，我也陪着他一同笑，才使他安静下 来，消灭了他的怒气。从前我虽用尽了我的方法，总不能叫他不忧愁。他的忧愁实在超过他对我 的爱。但是神却恩待我，叫我能忍耐，在他发怒的时候使我一声也不响。哦，恩典有这样“表记 的”助力，魔鬼只得羞愧退避了！

我的心爱神，不愿意使他不喜悦；只是虚荣心不能除去，里面非常难过。这里面的难过，加上外 面压著的种种十字架，就使我精神萎顿而害病了。我不愿意妨碍旅馆里的人，所以就转移到外面 去住。病症很沉重，诸医都束手。所以他们就请了一位神甫(原文为“祭司”)在半夜为我行圣礼， 预备我随时去世。那位神甫是一位敬虔的人，他看见我心里向著神的那种情形，就很满意，说我 是一位圣人，虽死犹生。他们看见我要死，都为我着急，我自己倒漠然视之，一点也不怕。我的 丈夫因为看见我没有希望了，心里伤痛更甚，谁也安慰不了他。但我的病忽然好了，似神迹一般。 这一次的害病，变成了我最大的一个祝福：它不只叫我在疼痛中学会了极大的忍耐，而且使我认 识到世界的虚空，脱离了“自己”，并给我新的受苦的勇气。在我的心里，充满了神爱的能力， 使我有一个志愿，要专一讨他的喜欢，并向他忠心。病虽然好了，可是每天还有些微热，这样持 续了六个月之久。许多人都曾以为我肯定要死在这个病里了。