然而我蒙了憐憫
拉結
「基督耶穌降世，為要拯救罪人；這話是可信的，是十分可佩服的；在罪人中我是個罪魁」(提前一15)。
【童年回憶】我是生長在一個基督徒家庭裏，每天晚上都有家庭禮拜。幼年的時候，就覺得我的父親禱告太長。記得當我六歲的時候，我的弟弟纔四歲；有一次家庭禮拜跪下禱告時，我們二人就不知不覺玩耍起來，笑得出了聲。父親停了他的禱告，走過來要刑罰我們，我們駭得又快跪下，父親仍舊恢復他的禱告，直到完畢。
【初次醒悟】當我十一歲時，有一天，我從父親書桌上拿起一摺疊的福音單張，內有兩三個問題，像：你死後能上天堂麼？你每天的生活能討神的喜悅麼？你怕地獄的火麼？你任憑自己去犯罪麼？...等等。當我讀這些問題時，我就懼怕起來，感覺自己的罪，像：發脾氣、不聽從父母、欺負弟弟、要佔上風等等的過犯，都顯在我面前。
讀完後，就將單張放回原處，帶著眼淚到房子後面的小房間去，把門關上，跪下禱告，求主赦免我一切的罪。一直的痛哭流淚，經過很長一個時候，直到聽見我的母親叫我，我纔起來擦乾眼淚。我怕父母、姐姐們知道我哭，就慢慢的、偷偷的開門出去，跑到院子外面，很久纔進來。
【常有感動】從這個時候起，裏面常有神的感動，...例如十二歲時，在南昌葆靈女校有特別聚會，有一位西國教士講道。當她很迫切的講到，每一個基督徒都應當為主作見證時，我裏面受感，覺得應當為主作見證。那時，我就默默的對主說，我現在還年幼，纔十二歲，等我到了二十歲，我再出來為你傳道。又如一年多以後，因父親搬家，我同五姐進了南京匯文女校，常有神的僕人來校領會，每次我都受感動，也曾加入過佈道團。後來在美國俄亥俄衛斯理大學的頭一年，那裏又有一次復興會，我也很受感動，曾走到臺前認罪，深悔自己冷落、失敗。
後來就讀芝加哥西北大學的那一年，因不慎跌傷背脊骨，臥床數月，又感覺自己的不堪。但在身體恢復後的數年中，因功課忙碌，地上興趣加多，想到主的心也就減少了。回國後，愛世界的心日漸加增；雖然如此，我裏面仍舊相信神，仍相信主耶穌是我的救主。裏面總覺得祂的愛一直將我繫住，每禮拜日也仍去作禮拜。
【幾乎受惑】有一西國教士初來中國，在南京學國語，我與她漸漸成為很好的朋友。有一個禮拜天，她約我到靈谷寺去玩。她說，在自然界裏一樣的可以敬拜神，何必一定要到禮拜堂裏去呢？我因天性喜歡玩耍，立刻答應了她。靈谷寺是南京的一個名勝之地。當我們二人在那山坡青草地上休息，欣賞在我們四圍的那可愛的花草樹木，並空中雀鳥歡樂的音調時，我便想到神和祂奇妙的作為。
於是我歡呼著對她說：「哦，這是多麼好看的一個地方阿！花草樹木多麼青翠燦爛阿！伊甸園必是比這地方更美麗得千萬倍了，因那時人沒有罪。你想是麼？」她就對我說：「你想真的有一個伊甸園麼？」我說：「是，有的。」她又問說：「你信耶穌是神的兒子、是童貞女所生麼？」又繼續的問了我許多別的問題。我答：「是，我都信。」她又說：「你為何這樣愚昧阿，既受高等教育，還相信這些麼？」我說：「為甚麼不相信呢？我是一直相信的。」我們的談話還是一直繼續著──「你怎麼知道這些是真的呢？」我說：「聖經上是這樣說的。」「你告訴我，聖經是誰寫的呢？」我說：「神寫的。」「神是親自用祂的手寫麼？彼得、保羅、以賽亞，豈不是和我們一樣的人麼？愛默生(那時我手裏正拿著一本愛默生論文)和其他的許多作家，豈不是同樣的與我們有益麼？」(編者按：那位西國女教士可能是屬於基督教新潮派，他們雖掛名基督教，卻不信主耶穌是神的兒子，也不信聖經是神的話。)
回家的那天夜裏，我不能睡覺，我一直想到她所問的那些問題，想了又想，越想就越糊塗，不知不覺就受了她話的影響。從那時起，我就對主耶穌懷疑起來，祂是否童貞女所生呢？我並且很難過，好像我的父母都錯了，但又不敢明說，也不讓任何人知道我裏面的故事。對主耶穌，我就看祂是一位聖人；我就漸漸遠離了神。所以我說，我是罪魁中之罪魁。我在這種情形中，有一年半之久；但我誠實的承認說，裏面是沒有平安。這證明我已經有了神兒子的生命，我是屬乎神的，所以沒有人能從祂手中把我奪去(參約十28~29)。
【愛挽回我】我雖遠離神，神卻來尋找我；我雖否認祂，祂總未丟棄我。主的愛真是太大、太奇妙，因為有一年冬季的清早，天未亮時，我醒過來，感覺難受不安，似乎無人能給我安慰。正在無指望之中，從我的裏面似乎有聲音對我說：「回到你的聖經去罷！你必得著安慰。」我就拿起在我床邊下面，一本久被忘記的聖經，打開來看，正翻到羅馬書第五張第八至十一節的話：「惟有基督在我們還作罪人的時候為我們死，神的愛就在此向我們顯明了。現在我們既靠著祂的血稱義，就更要藉著祂免去神的忿怒；因為我們作仇敵的時候，且藉著神兒子的死，得與神和好，既已和好，就更要因祂的生得救了。不但如此，我們既藉著我主耶穌基督得與神和好，也就藉著祂以神為樂。」
此時，我覺悟我是世上最大的罪人！從這幾節聖經中，得著了極大的安慰。特別是第十一節所說的話：「不但藉主耶穌基督得與神和好，也就藉著祂以神為樂。」從那天起，我就起首每天看一點聖經。兩星期後，我到一聖道女校去赴一早會，當唱頭一首詩歌「為你，為你，我捨生命；為我，你捨何情？」的時候，我很深的被摸著了，就不禁淚如雨下，雖儘量自約，卻不可能。這時，我實在就像看見我的主被掛在十字架上，為我，手腳被釘釘住；為我，頭戴荊棘冠冕；為我流血，為我捨了祂的生命！但我為祂作了甚麼？我對祂，只有頂撞、反對、否認祂、不信祂、棄絕祂！神將我的罪擺在我的眼前，我不能不傷痛流淚的認罪，並求赦免。
【徹悟永生】自我復興以後，很感覺人生的虛空。彼得前書第一章廿四節：「因為凡有血氣的盡都如草，他的美榮都像草上的花；草必枯乾，花必凋謝。」這些話給了我很深的印象，我裏面好像常有聲音對我說，你所作的一切，都如同花草，不能帶到永世裏去。那時，我也常感覺人靈魂的寶貴，為著家中還沒有信的人，以及親戚、朋友禱告，並且逢人就勸他們信主耶穌。在學校時，總找機會勸學生歸主。
行在路上，看見行人、拉洋車的、作小生意的，都為他們的靈魂掛心。當我軟弱失敗時，就非常不平安；看電影也覺不安，那時也不知道看電影不討神的喜悅，因每次看時就覺不安，這纔知道是因著看電影而良心不安。還有其他的事亦是如此。
【清楚救恩】這時，雖然復興起來，但對於「得救」的問題還不清楚，也不知道甚麼叫「得救」。我若是哪天失敗，發了脾氣，就覺難受，非常懼怕，以為又要下地獄滅亡；若是哪天覺得很好，沒有失敗，有禱告、讀經，沒有甚麼得罪人的地方，就覺得高興，以為若是今天我死了，我一定可以上天堂。如此忽安忽懼，有三個月之久。在這三個月之內，我是非常痛苦，時常立志，也用自己的方法、自己的力量來克制自己，但是結果「立志為善由得我，只是行出來由不得我」(羅七18)。因聖經上說，我們要聖潔，像神聖潔一樣；我們要完全，像天上的父完全一樣(參彼前一15；太五48)，我就努力追求，想要達到這個地步，但事實上又作不到。
感謝神！正當這個時候，就是一九三二年七月間，有一位神的使女，在南京赫德女校領會，我聽了她十天的講道，纔知道甚麼叫「得救」。她說，只要你相信主耶穌基督是神的兒子，是從天上來的，是道成了肉身來到世界，為我們死在十字架上，替我們贖罪，成功了救贖；同時，你若肯來到神面前承認自己的罪，並接受主耶穌作你的救主，你就必得救。並且神的話乃是這樣說的：「我又賜給他們永生，他們永不滅亡」(約十28)。
她又說，當你這樣接受主耶穌時，祂就藉著聖靈住在你的裏面。自從我聽了這篇完全的福音之後，我就得了釋放，知道自己永不滅亡了。後來，我受了浸歸入主耶穌，把自己完全奉獻給主，為著祂來活著。我既知道主耶穌不僅是在天上坐在寶座上，並且是住在我的裏面，永遠不會離開，我就無須再掙扎為善，只要讓祂從我裏面活出來就是了。我的心裏實在有說不出來的喜樂和平安。
「然而我蒙了憐憫，是因耶穌基督要在我這罪魁身上，顯明祂一切的忍耐，給後來信祂得永生的人作榜樣」(提前一16)。──《拾珍‧福音見證集》
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基督徒文摘《然而我蒙了憐憫》