婚 之 盟

第八周  花香常漫

下决定与化解冲突

　　要去解决彼此间的冲突和问题，就必须共同决定，作出什么实际的行动来改变目前的情况。若一个伴侣表达自己受伤的感受时，对方可能这样响应：「对不起，我不知道这会令你不快，我不会再做这样的事情了。」便不再讨论，结果这种退缩的态度就使双方不能建立足够的基础来改进彼此间的关系。

　　有时可能双方都感到愤怒，只想与伴侣冲突或使他受伤。那时，要去解决彼此间的冲突并不容易，惟一可以倚靠的，就是平常共下决定的习惯，以这个习惯来作为解决面前冲突的基础。

作 决 定 的 层 面

　　伴侣们需要在日常生活中作出不少的决定。以下有几个层面是不断要作出决定的：

1. 处境的改变

　　伴侣们所需要面对的处境，包括环境的转变（如移居，转工，工作地点的），和人际关系上的改变。这些改变，都需要彼此作出适当的响应。

2. 新的意念

　　我们今天活在急速转变的社会里，每天都要面对大量的挑战。不过人需要转变，却不能不止息地活在转变之中。所以，我们大多学会不去理会那不断要求改变的呼声和体验。但是，重要的不是要去改变或不去改变，而是需在众多的新意念中，应该接纳哪些而转变，和决定转变的程度。当然，决定买不买新功能电视的决定是无伤大雅，但要决定改变夫妇间关系模式的行动，却需要夫妻在深入讨论才能下决定。

3. 个人的转变

　　每个人都不是出生后，就全部定下来。因为他的心智、健康及灵命都在不断地转变。所以，个人的转变，亦影响了彼此的婚姻生活。如何改变自己的婚姻来适应个人的转变，是需要彼此共下决定。

婚姻成长小组与转变

　　婚姻成长小组的目标，是更新参加者的婚姻生活。从另一角度来说，不想改进彼此关系的夫妇，亦不会参与成长小组。不过，组长需要留意组员的实际情况，以制订适当的转变方向和速度，而不是要求各人都依从划一的进度。

　　若参加的夫妇，无论内心或其它都已经历了太多的转变和新的意念（就像一对刚把儿女都送进大学的夫妇、妻子多年以来第一次出外工作，丈夫又正面对着升职和更多的责任），是不可能再积极地面对夫妻间关系有重大的调整。他们不会再对这个小组的新意念开放，继续去作出种种新的尝试。因为他们现在需要的，是巩固其过往已作出的转变或把那转变溶入其生活习惯之中。所以，组长应鼓励他们找出自己婚姻中的长处，享受这些长处所带来的祝福，并用它们来共同面对目前已有的挑战。不应再强求他们在关系上作出重大的变更。

　　另一极端则是那些十年如一日的夫妇。他们在自己的环境和关系，相对地未曾遇过什么重大的挑战。强迫他们去转变，也是不可能的事，只有在他们开放自己与其它不同类型的夫妇交往后，才能使他们作出微细的改变，或驱使他们主动作出更新。

　　对新的观念开放程度最大的夫妇，是那些已面对着某程度上的改变，或是某危机把他们从原有稳固的关系中「迫出来」。这些经历「中等程度」改变的夫妻──新生婴孩，新的工作等，可以是积极转变的一群。他们面对着足够的压力以致非转变不可，同时亦不是因压力太大，而无力面对。

面 对 的 问 题

以往的经验

　　每对夫妇在下决定时，都需要协商，不过因为这不是「商业协议」，绝少以书面形式来记录，于是他们往往都只是记得面前的冲突，而忘却以往成功的体验。

　　成长小组要帮助他们记得以往成功的例子，庆祝以往委身所带来的亲密关系，并找出以往成功或不成功的因由。

　　组员本记载的问题，能帮助他们去找出现在和过去关系中，需要下决定的层面。包括金钱、工作、家居责任、儿女等等，并寻找其中成功和失败的地方。

关系的因素

　　关系的因素是指彼此间的关连方式和心态问题。有时一些看似简单的冲突和问题，会因双方的不同心态而变得复杂起来。在这些情况下，那引起冲突的原因并不重要，重要的反而是需要找出和改变彼此间的心思意念。

以下的心态都会影响夫妇能否共同下决定：

·个人的优越感。

·是你的错，与我无关。

·要得到伴侣的重视。

·好，我让你胜，不过我牺牲了那么多，你应感到内 疚。

· 根本与我无关，你决定吧！不过你要为后果负责任。

　　以上都是伴侣们最难以辨识的意念。因为他们不一定意识这些心态的存在。另一方面，每个人都是难以接受自己的内心世界竟会如此。

　　这些心态的出现，不是个人品格的问题，而是显示了两人的关系出现了问题。例如：为什么我们需要借着把所有的过错都推在伴侣身上来肯定自己？是否伴侣的表现叫自己害怕去接纳一个不完美的自我？

　　组长需要帮助组员明白，这些分析，主要不是用来针对伴侣，作为攻击他人的利器，而是集中在自己身上。因此，不要作出这种抗议：「你对自己没有安全感，所以对我……」那种说话方式不是一个讨论的好开始，只是互相辱骂的开场白而已。若我们把这些分析用在自己身上，则可以用另一方式来开始：「我发觉自己似乎肩负起大部分的责任，而你却很少表达意见，你是否同样觉察这点？」「是否我过于紧张，或时常都否定你的意见？我想知道你的感受。」

　　要去应付这些心态，远远单去解决问题来得困难。因为它们包括个人的惧怕和需要，涉及较多的个人私隐，亦需要较复杂的解决方式，所以不要尝试在小组时间内去解决，最好另约时间，私下讨论。若组内有夫妇愿意开放这个层面，其它的人要温柔地接纳他们。组长更需要小心，不叫组员们单单支持其中一人。

作 决 定 的 模 式

1. 独裁模式

　　由一个伴侣作大部分的决策，另一人只须依从。在我们的社会模式下，丈夫多是决策者。有些则依问题性质分类，由丈夫或妻子作决定，不过在不同的范畴内，彼此不能过问伴侣的决定。

　　独裁模式的好处是减少明显的冲突，彼此活于一个安静的关系，而且是非常有效率的模式，不必费尽精力来讨论和解释。冲突多是以非直接的方式来表达，如忘却或延误执行，执行时只做其中部分等。

　　独裁模式也有其缺失，最明显的是只能发展孤单的关系，独裁者永不能与别人发展亲密的关系或与人分担责任。其力量亦是个人的力量，而不是共同的恩赐和能力。

2. 权力争斗的模式

　　主要乃基于谁能迫使（藉体力或人际关系，甚至运用子女）伴侣依从自己。这模式与婚盟的关系相距甚远，因为婚盟强调彼此顺服。玩弄权力至终会摧毁关系，而不是建立。

3. 随遇而安的模式

　　有些伴侣们害怕作任何决定，或是彼此间相距太远，以致不能下任何决定。他们只是让他人或环境来控制自己，因为他们并不能共同作决定，所以生命中亦不可能有刻意成长的方向。

4. 共下决定的模式

　　这与圣经中的模式。婚姻是拍档的关系。彼此不用权力或力量来胁迫他人顺从（弗五：21-32）。伴侣间彼此顺服，爱人如己。保罗惟一直接劝说解决婚姻中冲突的经文，劝告夫妻要共同协议来解决问题（林前七：4-5）。在彼此顺服，共同解决问题的前提下，我们才能共下决定。而不是让权力来控制一切。

共下决定的技巧

　　组员本中引介了几个可以帮助夫妇们共下决定的技巧。组长教导这些技巧时，应运用两个不同层面来进行：第一，帮助伴侣们开展互相对谈。第二，组长需要以身作则。例如，组长必须聆听。可能有些夫妇是结婚以来第一次互相谈及如何下决定，所以不妨让他们私下多些交谈。

分享思绪和感受

　　要去解决冲突的第一步，就是表达自己的感受。不过，要把这些感受视为个人的观察和理解，容让伴侣们亦同样有自己的观点。

　　这技巧看似简单，困难的地方是如何实在地容让伴侣有自己的感受和观点。我感到「家居杂乱」，怎能在伴侣眼中看为「甜美舒适」？不过，只有彼此接纳，才能有机会来解决共同的问题。要尊重对方和开放自己的心怀。因为「爱是不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理……」（林前十三：5-6）

聆听伴侣的观点

　　无论一个人说话的技巧如何高超，若其它人根本不刻意去聆听的时候，也就无法沟通。如果不能理解伴侣的观点，也无从解决问题。

　　不幸地，最需要伴侣们互相聆听的时候，也是彼此最不愿意去聆听的时候。拒绝聆听，因为我们害怕伴侣会以为当我们愿意聆听时，就代表完全赞同对方的观点。而且，我们也很难完全静下来，去聆听那些我们认为完全是错的观点或感觉，而不加以反驳。另一方面，若我们聆听，可能会发现伴侣是对的，那么要改变的就变成了自己。所以最好的防卫就是不去聆听，并且在冲突出现的时候，我们太忙于去预备自己的下一步，根本不能听清楚伴侣的意念。因此，不去聆听是不能解决彼此间的分歧问题。

发展同感

　　「同感」（empathy）就是尝试从对方的感受来明白事情，这技巧包括：

·全心听他说话，直接望着他。

·尝试在心灵内从他的观点来看同一事件，不单听那些 字句，要尝试体会他的感受、需要和所着重的东西。

·把自己所听到的，向伴侣覆述，以免误解。

　　聆听并不能解决问题，却是收集资料来解决问题的第一步工夫。

界定问题或重点

　　当我们明白对方的观点，就会把问题的重心转移，那问题不再是：「我终日辛劳，回家却只见杂物处处，我感到很愤怒。」而是「我明白你并不要我收拾，你只想可以随意放置东西，我们对家居整洁有不同的意念，我们需要找出一个你可随意乱放，而又不使我感到烦燥的方法。」

　　界定问题的重点是把那感受的问题，化为一些可以量度，改变行为的问题。

　　「我要你对我好一点」，这样的说话是对事情没有帮助的，因为「我已经对你非常好。」你要求的「好」是指什么？若不界定清楚，就无法解决。因为这代表他们根本不知道（或不想坦诚说出）自己想要或改变的是什么，或是表明他们不愿在自己的作风上作任何改变，或许冲突会持续下去。

　　无疑界定问题是较难掌握的技巧，因为我们通常都以为问题已相当清楚，只想快点去解决。事实上我们要在这阶段慢下来，细心想清楚自己需要的是什么。

找出所有可能解决的办法

　　找出所有可能解决的办法，而不是某些人以为最好的辨法。因为适切别人的方法，不一定切合自己的关系模式、个人恩赐和能力。寻找时可以简单地逐一尝试，直至找到有效的方法。

教 案 建 议

（一）组前预备

1. 邀请一对组员，假设他们为某一问题而争吵，请他 们尽量运用在第七周所学到的技巧来解决，不过， 最后不要解决那问题。

2. 在黑板写上问题，让其它组员聆听后一起讨论。

a. 他们冲突的根源是什么？

b. 他们怎样表达彼此间的冲突？

c. 他们需要改变自己哪些行为？

d. 那问题是否已解决？

3. 复印第八周工作纸 1、2。

4. 用咭纸写下四种做决定的模式。

5. 把座位安排为半圆形。

6. 因第七、第八周要处理较为敏感的问题，需多为组员祷告。

（二）开始小组

藉活动建立气氛

1. 分作两组，夫妇分属不同组别，先请一位组员回答 三个问题，其中两题的答案必须真实，另一题的答 案则为不真确，其它组员则猜他在哪一题说谎，揭晓后，由其它组员继续。问题：

a. 在孩童时，我最喜欢的游戏是……

b. 当我十二岁时，最崇拜的人物是……

c. 当我少年时，最喜欢听的音乐是……

重温

1. 请已邀请那对夫妻装作争吵。

2. 请其它组员在示范后，讨论黑板上的问题。

引言

1. 指出夫妻间单单明白对方的观点并不足够，必须彼 此共下决定，才能真正解决问题。

2. 请组员找出一些他们仍未解决的冲突，在这周尝试 一同去下决定，解决问题。

伴侣各自分享

1. 指出有时我们会被迫作一些决定来响应外界的冲击。

2. 请伴侣们面对面，分享组员本第八周习作（F）。

3. 向组员解释有些人面对改变时，会比别人更能容易适应。

个人检讨

1. 派发第八周工作纸1，请组员完成。

2. 各人完成后，请自愿者分享他认为自己的性格特 征。

3. 讨论：若其中一位伴侣对改变很能容易适应，另一 位则较为困难 ，这现象对夫妻关系有什么影响？

4. 派发第八周工作纸2「压力测试表」，请组员填写。 5. 鼓励伴侣对那些正承受着重大压力者，要多加支持。

讨论

1. 简单解释在下决定解决问题时五个拦阻的心态，并请组员举例。

2. 讨论：「信仰如何使我们能胜过这些心态？」

伴侣各自分享

1. 请伴侣们面对面，分享他们在组员本第八周习作 （ J ）的答案。

2. 组长亦可分享自己在这些感受上的挣扎，并如何重 新学习跳出来。

讲授

1. 展示写上四种下决定不同模式的咭纸，简述每个模式的利弊。

2. 重温下决定时可采用的三个技巧。

实践

1. 请伴侣们分享他们在组员本第八周习作（H）的回 应，并请他们选其中一个需要共下决定来解决的事 情。

2. 请伴侣们评估自己的心态，并试行依从那三个技巧 来下决定。

前瞻

1. 说明下周将会共同讨论夫妇间的爱和互相委身。

第八周 花香常漫 工作纸 1

题目：对改变的响应

　　在下列黑线的适当位置上，用「ü」表示你和你的伴侣的性格倾向：

你认为自己的性格是……

可靠 ———————— 难以捉摸

刻意  ———————— 随遇而安

有条理  ——————— 杂乱无章

安稳  ———————— 经常在变

你认为伴侣的性格是……

可靠 ———————— 难以捉摸

刻意 ———————— 随遇而安

有条理 ——————— 杂乱无章

安稳 ———————— 经常在变

基于以上的资料，请用「ü」或「X」来回答以下的问题：

　　　　1. 我认为自己相当认识自己和伴侣。

　　　　2. 我抗拒任何转变，包括伴侣作出的改变。

　　　　3. 我需在婚姻中感受到安定。

　　　　4. 我不喜欢太多的意外（就算是惊喜也不例外）。

　　　　5. 我盼望伴侣能逐渐改变。

第八周 花香常漫 工作纸 2

题目：压力测试表

　　这是理查德．拉伊（Richard H. Rahe）医生所制定出来的压力量表，若你所得的指数多于150，你现在肯定承受着很沉重的压力。你在过去六个月内，若曾经历以下的事情，请把那压力指数，写进该栏里。